Стать партнером | Купить рекламу



eromedia.ru

Ужасть
  • Абасраца | Добавил: XoxoL

    alt

     

     Смотрим дальше

    Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет!
    ***
    Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе 
    ***
    ...Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно. 
    ***
    Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

    Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно. 

    Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. 

    Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

    Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа 

    Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

    Кто рано встает, тот всех достает! 

    Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. 

    Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. 

    В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично. 

    К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. 

    Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... 

    Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!! 

    Я не грустный, я трезвый. 

    Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. 

    Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок

    Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей! 

    Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

     

     Продолжение...

    КТО ЕСТЬ БЛЯДИ.

    Не те
    бляди,
    что хлеба
    ради
    спереди
    и сзади
    дают нам
    ебти,
    Бог их прости!
    А те бляди -
    лгущие,
    деньги
    сосущие,
    ебать
    не дающие -
    вот бляди
    сущие,
    мать их ети!

     Продолжение...

    Анекдотец
  • Анеки | Добавил: XoxoL

    Я вам покажу как срать у меня в кабинете

     

    alt

     

    Смотрим дальше

    На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по
    квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже
    преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
    Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и
    буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а
    она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
    Мужик ей так же вежливо:
    - Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь
    обсчитать. Обидно!

    Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
    - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
    Муж поливает ее и занимается делом...
    - Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
    Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
    - Грома не хватает, тащи таз.
    Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

    Likа
    Чем занимаешся?
    450***430
    сижу и думаю, кому же рассказать, что в глаголах во 2 лице настоящего времени на конце ставится мягкий знак
    450***430
    наверное, тебе расскажу
    450***430
    в глаголах во 2 лице настоящего времени на конце ставится мягкий знак
    450***430
    > Likа
    > Чем занимаеш>Ь<ся?
    вот тут
    Likа
    Сплю

    Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
    - Восемь лет ему было...
    После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
    - Восемь лет ебу мыло...
    Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

     

     xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
    xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!

    История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
    В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
    - Позовите Черта Чертовича.
    Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
    Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
    - Ты еще жив, сволочь?

    she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!".
    she: И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =)

    Всячина
  • Косяки | Добавил: XoxoL

    Всячина

     

     Ну и кто они после этого?

    Школа военного городка. Дочь моего командира (полковника артиллерии) приносит конкурсную задачу с рисунком-условием : гора, перед ней-пушка, за горой ессно цель. Задача-поразить цель.
    Папа путем сложных вычислений (академия за плечами), учитывая высоту , дальность и пр. нашел угол подъема ствола довольно приблизительно (не было в условии например скорости воздуха, температуры воздуха, температуры заряда, модель орудия, калибр и пр).
    На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: Какой дурак тебя учил? НУЖНО БЫЛО ПУШКУ БЛИЖЕ ПОДВИНУТЬ!!!

    - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    - Обратно в штаны.

    Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие и черезмесяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водовку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его вроде бы звали. Был он ростом невелик, эдак метр шестьдесят и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамтстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти... Кто же знал, что Ли член сборной Китая по тхэквондо...

    Malstrem: вопрос на потом - что такое "блогосфера"?
    Farfarello: ты в курсе, что такое блог?
    Malstrem: не-а, но щас посмотрю
    Malstrem: понял - вариант дневника социального эксгибициониста.

    Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
    Попробуйте такой эксперимент:
    Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
    Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

    Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии (вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом.
    Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и контингент который там бока пролеживает соответственно старички да бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они и треплются обо всем. Дедуля один рассказал: Привозят часов в 12 ночи мужика ле...читать дальше (еще 673 символов) >>т 35 с проломленной головой. оказали ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его история: Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему: "нельзя, красные праздники". Он ей "давай задним числом" Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем" Она ему этой кастрюлей голову и проломила :) Ну не придурок-ли?

    ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!?
    ууу: ?
    ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
    ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
    ууу: ну и?
    ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!

    Один мой знакомый подсел на Масяневу фразу "Ты точно русский?", когда кто-то делал нечто по его мнению необычное.
    -- Денис, ты точно русский? -- спрашивает он как-то, -- У тебя носки разные.
    -- Да?.. Хм... Действительно... Ну тогда точно русский!

    Смотрим дальше

    alt

    Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
    - Почем этот попугай?
    - 50 долларов.
    - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
    - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
    Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
    - Новый дом, новая мадам.
    Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
    - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
    Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
    - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

    Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
    - Дайте пжлст венчик для унитаза
    Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
    - А что вы там взбивать собираетесь?

    falc: Из всех туч продавцов цветов сегодня запомнилась одна милая бабушка
    falc: Сказала: "Я всем, кто у меня покупает, даю один цветок в подарок"
    falc: Интересно, сколько милых дам сегодня получили четное количество цветов? )

    Ребенок после детского сада поужинал, потянулся, похлопал себя по животу рукой и говорит довольно:
    - Пусикапа!
    На второй день также, и на третий. Стали родители об этом говорить - а у них у всех такое с детьми. Решили одного родителя послать понаблюдать - что дети делают в саду, откуда эта "пусикапа". Спрятался папаша в раздевалке, смотрит. Все в норме было до обеда. А в обед воспитательница, дебелая такая тетка, съела три порции борща, четыре - котлет, потялулась, похлопала себя рукой по животу и говорит:
    - Мужика бы!

    Кризис сделал Москву пригодной для жизни.
    Город начал оживать, освобождаясь от множества распиловочных и гадательных контор, и обслуживающих их фирм и компаний.
    В метро стало просторно, целый день ездил сидя(!), стало заметно чище, в вагонах замечены дамы в шубах. По эскалаторам никто не носится, выход из вагона не загораживают. Возвразщаясь домой, обнаружил ожидающую на остановке маршрутку в 23.15(!), хотя раньше они ходили только до 21.30. Водитель поведал, что вынужден совершать дополнитель...читать дальше (еще 934 символов) >>ные ездки, чтобы добрать плановую выручку.
    На окрестных стройках не заметно движения, все замерло, занесено снегом...
    Иссякли убойные очереди в супермаркетах. Разглядывал содержимое тележек. Заметно больше стали покупать настоящей еды, а не маловразумительного импортного хавчика.
    Уже несколько дней не наблюдаю привычных утренних и вечерних пробок на улице. В доме напротив появилось много темных окон, вероятнее всего, жильцы съехали. Днем, на тротуарах стало заметно больше неспешно прогуливающихся людей. Очень много дворников, работают большими группами. Во дворах осталась примерно половина машин, но несмотря на освободившеся места, оффисные биороботы продолжают парковаться на "своих" газонах и тротуарах.
    На детской площадке замечены настоящие мамы с детьми, нянь значительно поубавилось.
    Скоро в городе станет возможно жить по-человечески, а не протискиваться сквозь потоки железных тележек и толпы бегающих людей.

    2 друга разговаривают:
    - Старею.
    - Откуда такой пессимизм?
    - Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься", а теперь спрашивают: "Почему не женился?"

    Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
    - Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
    опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
    Прям хоть вешайся!
    А кенты ему и говорят:
    - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
    накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
    по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
    под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
    что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
    получилось...
    Ну мужик пришел домой, а жена ему:
    - Где шлялся, старый козел...?
    Мужик:
    - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
    я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
    в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
    (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
    Жена разгибаясь:
    -...работник.... морга......

     Продолжение....

    Басиком по воде и нетолько подборка фото
  • Фото | Добавил: XoxoL
    Басиком по воде и нетолько подборка фото
    Басиком по воде и нетолько подборка фото
    Басиком по воде и нетолько подборка фото


    Не забываем коментить увиденное в продолжении больше

    Будешь ездить на метре будешь жить на веселе
  • Абасраца | Добавил: XoxoL
    Будешь ездить на метре будешь жить на веселе

    Из милицейских протоколов... 29

    "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

    "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

    ..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

    Из милицейского протокола:

    Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

    Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".

    Из протокола:
    При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

    Из протокола:
    ...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

    "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

    Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки.

    Из протокола с места происшествия:
    "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

    На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
    Будешь ездить на метре будешь жить на веселе


    - Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
    - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
    - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
    - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
    - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

    Пазитивно
  • Косяки | Добавил: XoxoL
    Пазитивно

    Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма: 
    Василий Иваныч говорит Петьке: 
    - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! 
    В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман 
    Петька - Уилл Смит

    Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает: 
    - Зачем ты выбросил в окно аквариум? 
    - Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того, что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!
    Пазитивно

    На тему жизни в России... 
    - Как себя чувствуешь? 
    - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

    Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: 
    - Так, всех депутатов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! 
    С задних рядов кто-то робко спрашивает: 
    - А почему именно в зелёный? 
    Сталин: 
    - Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

    Корова, собака и человек!
  • Косяки | Добавил: XoxoL
    Корова, собака и человек!


    В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...
    ← Назад    1 2    Вперед →
    Стать партнером | Купить рекламу

    eromedia.ru

    Поиск


    голые, юмор, секс



    Всяко Разно

    Стать партнером | Купить рекламу

    Рэклама

    eromedia.ru

    Друзья сайта

    Загрузка.

    Всячина

    Загрузка.

    Партнеры

    Популярные

    Интересное в сети

    Сщиталка